Tag Archives: haha ba

Dileme Playboy

Silvia din Iasi intreaba redactorii revistei Playboy

Sunt singura de cateva luni bune de zile si in tot acest timp disperarea mea a crescut foarte mult. Ma si vedeam fata batrana, fara o familie si deprimata. In week-end-ul de 1 mai, am cunoscut doi barbati care s-au indragostit de mine. Mi-au facut pe rand o curte asidua, m-au asigurat de cele mai bune intentii si am facut sex cu amandoi. Primul are un Logan rosu si este agent de vanzari, iar al doilea are un Passat, fiind patronul unei firme mici. La pat sunt comparabili, dar parca cel cu Loganul a rezistat mai mult (era si un pic mai beat). Ma gasesc intr-o mare dilema: pe care dintre ei sa-i aleg?

Raspunsul lor nu a intarziat sa apara:

E foarte simplu, Silvia. Trebuie vazut in ce stadiu sunt masinile: un Passat din 2000 luat de la cine stie ce arab din Germania poate valora mai putin decat un Logan 1.6 de 110 cai, nou. Fura cartea masinii la ambele autoturisme si verifica daca reviziile au fost facute la service-uri auto autorizate. Vezi ce uleiuri de motor folosesc (ieftinache? out!). Un bun indicator este si carburantul cu care merg masinile. Posesorii de autoturisme pe motorina tind sa fie mai buni in pat dar infideli. Benzinarii sunt mai sportivi si apreciaza valori ca familie, prieteni, amor. Amatorii de motoare cu turbina incearca sa pacaleasca lumea. Cei care au sub capota peste 3000 cmc au penisul foarte mic. Daca nici aceste considerente de ordin general nu te-au convins, trebuie sa iei taurul de coarne si sa faci tu insati un drivetest cu fiecare automobil. Daca unul din ei ar fi avut un gip, alegerea ar fi fost mult mai usoara.

Neintelegeri pe Facebook

Nu stiam ca un tweet poate provoca neintelegeri atat de amuzante. Si pentru ca nu-mi place sa ma amuz de una singura, am dat un print screen discutiei sa  ne amuzam impreuna.

PS: Am cenzurat numele de familie al userilor respectivi, sa fim fairplay si sa nu se supere nimeni.

Cautari pe Google. Care mai de care. [Part II]

Ia sa vedem prin ce cautari a mai ajuns lumea pe aici. (desigur ca le-am ales pe cele mai putin obisnuite, tre` sa ne amuzam si noi de curiozitatile oamenilor)

slabire 40 kg in 8 luni  ce iti propui tu prietena draga, da…sunt sigura ca esti femeie, e un act de curaj frate cu nebunia. Dar iti zic eu ceva care te-ar putea ajuta sa ajungi la o greutate normala: renunta la ceafa de porc, shaorma, cartofi prajiti…si surpriza, o caserola de 1 kg de inghetata nu e o cantitate obisnuita pe care s-o consumi  pe nerasuflate.

bancuri cu basescu si elena udrea  hai ca iti zic eu unul: cei doi nu mai au nevoie de bancuri, ei insisi sunt niste bancuri. haha. :/

cat de lunga trebuie sa ai p*la   cam… ATAAAAATA.

ce ne invata parintii? doar lucruri bune, copii…ascultati-i ca stiu ei ce stiu.

filmate cand se pisa domnule piss and scat, cauta in alte parti treburi d-astea. asta e un blog serios, ce dracu`?

mai lanseaza adevarul vreo colectie? pune mana si scrie un mail si intreaba. Desi ti se pare incredibil, Google nu stie chiar tot. Ii mai scapa si lui unele lucruri, asa ca, desi probabil ai sa ma`njuri, iti recomand sa incerci sa afli de unu` singur raspunsul la intrebare.

de ce nu ma plac barbatii? pentru ca esti urata si proasta. Hai ma, ca am glumit! De fapt nu pot vedea dincolo de aparente, nu reusesc sa vada in ochii tai sinceritatea si sufletul curat pe care-l ai. Sfat: cauta-ti un individ cu aptitudini extrasenzoriale. Sau un dildo, e mai rapid.

vreau sa cumpar colectia adevarul si…ce mai astepti?

ce este religia pentru mine? ma, nu stiu ce e pentru tine, dar daca vrei scrie-mi si iti fac un eseu cu ce e religia pentru mine, poate te ajuta.

sa auzim de bine prieteni stii ca nu zici rau?

Perversa ca pe Targu Ocna

Tipul din cartierul Rahova fost amuzant de cand a aparut prima data la televizor. Chiar daca povesta sa ar trebui sa fie dramatica talentul sau de narator o face geniala. A ramas in memoria natiunii cu doua vorbe celebre: “a dat perversa ca pe Targu Ocna” si “ori suntem golani, ori nu mai suntem”.

Va prezint in mai jos melodia “Perversa ca pe Targu Ocna”:

Si originalul:

Melodia este facuta dupa cea americana, “Bed intruder song”:
http://www.youtube.com/watch?v=VKsVSBhSwJg

Si originalul american:
http://www.youtube.com/watch?v=5rWhys06FhA

Obiceiuri si traditii de nunta

 Se apropie şi nunta mea, încă 3 zile şi din strumfita voi fi doamna strumfa. Glumesc, tot mică şi slăbănoagă am să fiu, deci strumfita merge în continuare. Ce mă sperie pe mine cel mai mult sunt tradiţiile şi obiceiurile de nuntă.
 
 Ba să joci nuneasca în faţa blocului în jurul cavalerului de onoare care cică ţine un brad în mână. Ooook. Stop. E penibil. Deci tăiat. Pe asta n-o fac. Pe acolo trec maşini şi nu vreau să încurcăm circulaţia şi să facem show la mine-n cartier.
 
 Claxoanele. Nu, nu…la nuntă de ce să se claxoneze? Păi şi la nuntă şi la înmormântare se trag claxoane să trezească toţi vecinii? Unii vor scoate capul pe geam să vadă "mortul" şi hop ţop, stai că nu, de fapt e nuntă. Phew, ne-am liniştit. Tăiat de pe listă.
 
 Când vine mirele să ia mireasă de acasă ea se ascunde. DE CE? Cum adică ca să mă prefac că de fapt eu nu vreau sa ma casatoresc, când cununia civilă va fi cu câteva ore înainte? Şi unde mă rog mă pot piti într-un apartament cu două camere şi o rochie cu  crinolină cu 3 cercuri?  Deci imensă! Înţeleg că pe vremuri femeile se mai măritau şi forţate de părinţi cu cine îi alegeau ei, şi ele se ascundeau pe bune, în sensul că, NU voiau să se căsătorească. Da` acu ce rost mai are?
 
 Pernă albă pe scaunul miresei pe care s-o ia şi la restaurant. Obiceiul asta e bun, mă face să păr mai înaltă la masă. Deci rămâne. Haha.
 
 Mai citeam pe un forum că în unele zone ale ţării la intrarea la restaurant înainte să între mirii începe soacra mare şi "piuie" (deci da, aşa scria să "piuie"!!) şi să cânte! Va daţi seama ce stânjenitor pentru toată lumea? Mai ales că puţine sunt soacrele care piuie bine, adică au voce cât să nu spargă paharele de şampanie de la intrare.
 
 Şi cu furatul miresei. Altă tâmpenie. S-a furat mireasa! Ok, tre să mă duc în mijlocul nopţii cu doi prieteni în vreun bar (la cum e Ploieştiul de ofertant în privinţa barurilor deschise noaptea, probabil vom sta în parc!) că să ce? Să stau pe acolo până mă "răscumpăra" mirele.
 
 Am emoţii. Sper să nu fiu pusă în vreo situaţie penibiloasa că o să fac urât. O să rămân în amintirea tuturor că cea mai furioasă mireasă! Şi zău că sunt paşnică. Dar până la lucruri şi situaţii ridicole. Să păstrăm simţul măsurii, zic!

Hipster. Snob. Filfizon. Complexat. Fanfaron.

Citeam mai devreme pe blogul lui Zoso despre initiativa lecturi urbane. Articolul paleste in comparatie cu reactiile bloggerilor care, va marturisesc,… sunt de-a dreptul savuroase. Acolo am citit prima data despre hipsteri. Drept va zic, am ramas in urma cu trendurile si terminologia lor sofistricata. Noroc ca exista urbandictionary unde am si aflat ce inseamna.
Voiam doar sa ma laud ca am anticipat eu ceva inca de anul trecut cand scriam asta Si vorba aia, pe atunci orasul inca nu citea, in mod oficial vreau sa zic.  Mi-am adus aminte si de duduia asta de pe facebook. pe care nu stiam cum s-o cataloghez altfel decat snoaba. Eh, acu stiu. E hipsterita. Vedeti cum toate lucrurile se aseaza asa intr-o ordine fireasca? E de ajuns sa lipsesti cel putin o luna din tara ca sa se lamureasca toate, pe de-a-ntregu`. Dupa ce revii, multe lucruri devin halucinant de reale. Iar tot ce era  difuz, acum  e obscen de limpede.

Acum ceva vreme au fost Paraditii care ne instigau, ne provcau la cultura cum puteau si stiau ei mai  bine. Odata cu albumul respectiv s-au dus pe pluta. Au vazut pesemne ca romanu` desi s-a nascut poet, filozof si mare cunoscator de questiuni politice, de citit tot nu s-a apucat la modul ala serios.

Acu` insa e altceva, sa ne`ntelegem. Aici avem de-a face cu lectura urbana in parcuri si pe garduri. Un fel de curvasaraie cu pretentii. Cum ar veni, vrem sa ne futem, dar nu cu oricine. Trebuie macar ca masculul sau femela in cauza sa fi pus mana pe o carte. (si asta au si facut toti entuziastii proiectului , au pus mana pe carti, sa dea bine-n poze, ca de citit, apai…dumnezeu cu hula)

Amin!

 

Bancuri cu Boc si Basescu

Emil Boc mergea pe plaja in slapi. La un moment dat, pe nisip, se vad doar urmele, dar premierul nu se mai vede. Ce s-a intamplat? L-au ros slapii…

Ambitia lui Emil Boc fost:

"Ori premier ori nimic!"

I-au reusit amandoua…

Emil Boc, fiind in avionul de pe ruta Cluj-Bucuresti, afla cu stupoare de la o stewardesa ca pilotul a decedat in urma unui infarct, constatand ca nu mai are combustibil. Boc intra precipitat in carlinga si inhata statia: "Turnul de control! Turnul de control! Sunt Boc… Ma aflu in aer la 300 de km de Cluj si la vreo 200 de Bucuresti, pilotul a murit, ce sa fac"? Dupa o scurta pauza, Turnul de control raspunde: "Repetati dupa noi: Tatal nostru care esti in Ceruri…"

Basescu si Boc intr-o barca in largul marii infuriate.

Un val puternic rastoarna barca.

Intrebare:

- Cine scapa?

Raspuns:

- Romania!

Basescu la psihiatru:
- Nu stiu ce se-ntampla ca in ultimul timp sunt tot mai atacat de opozitie si de moguli, au inceput sa ma paraseasca pana si sustinatorii fideli si scad vertiginos in sondaje. Mi se reproseaza ca prea ma bag in toate, ca sunt autoritar si chiar ca ma dau drept Dumnezeu…
Psihiatrul:
- S-o luam incet si metodic. Spuneti-mi amanuntit si in ordine cronologica tot ce-ati facut.
Basescu:
- Pai, la inceput am creat Cerul si Pamantul…

 

Ce a zis mama lui Boc când a plecat de la maternitate cu pruncul? "Am ales răul cel mai mic".

 

Daca mai stiti alte bancuri cu Boc si echipa nu ezitati sa le scrieti.

 

Surse: Apropo, Unica

  • 2 in 1: Pinterest & Instagram

    Follow Me on Pinterest



  • google plus

  • Ia-ma la tine :)


    questioare
    <a href="http://questioare.com" target="_blank" name="Questioare"> . <img src="http://questioare.com/banners/strumfita.jpg" alt="questioare" border="0"/ > </a>
  • Proud to be here

    Photobucket
  • Arhiva